T. Vila Velha/ES.

Sou um jovem comum como tantos outros, embora há bem pouco tempo fosse difícil aceitar isso, confesso.
Como jovens, passamos por transformações, mudanças e isso não é fácil, entretanto, quando você é um jovem cristão as coisas parecem mais massantes e “piores” digamos assim. O que dizer então de um jovem cristão com problemas na sexualidade? Sinceramente, não é o que eu queria pra minha vida, mas...
Como os Filhos da Esperança pregam, não se escolhe ter sentimentos homossexuais, porém, você pode escolher o que fazer com eles.
Quando você começa a observar que não é tão igual aos demais garotos (ou garotas) é uma sensação estranha e causa medo, quem sabe pavor (comigo não, por quê – você pode pensar). Comigo não foi diferente. Por vezes quis fingir que isso não acontecia, por outras, me pegava fantasiando com várias coisas relativas a esses sentimentos, quase sempre acompanhado de culpa.
Diria que a ausência de meu pai ou talvez de um referencial masculino em minha criação me fez sentir atração pela figura masculina, no sentido de querer obter mais atenção e etc (fato que eu também negava, visto que eu era o mais racional, acredito que talvez nem fosse humano, rsrs). Nunca tive muita sorte com as meninas e foi mais um fator que me levou a solidão, a viver uma vida de aparência positiva mas que no fim, de uma angústia e ansiedade que me levaram a coisas que eu não precisava ter passado.
A pornografia entrou na minha vida por volta dos 12 anos, logo na época da puberdade e com isso minha cabeça ficou perturbada em relação a tudo isso, pois, me sentia diferente dos demais e não conseguia manter uma relação de confiança, por exemplo.
Anos se passaram e mesmo sendo criado num lar cristão, tendo Jesus como meu Salvador, ainda caia nos mesmos pecados ocultos. Vivi uma vida de religiosidade como fuga aos meus sentimentos (que eu ainda não queria aceitar ou acreditar).
Mas, como a Graça já se manifestou, fui sendo direcionado pelo ES a questões me fizeram perceber o quanto eu sou amado e que não sou o único a passar por este “tipo” de problema e com a ajuda do computador (que antes era um instrumento só para o mal, digamos assim), conheci um amigo que me apresentou o Filhos da Esperança, que foi e continua sendo um instrumento de Deus em minha vida, explicando alguns pontos que estavam obscuros e me orientando no sentido de eu descobrir que relacionando-me com Jesus não preciso temer nada, pois o poder dEle se manifesta nas minhas fraquezas e as minhas debilidades e ou faltas são todas supridas nEle. Não preciso provar alguma coisa, não é uma gincana ou uma busca por um prêmio em troca do amor, da salvação, da presença dEle. Mas é um viver diário, uma renúncia diária. Sujeita a falhas, a tropeços, é certo, mas é muito recompensador saber que tem alguém que sabe de tudo o que acontece comigo e que está sempre ACESSÍVEL  a mim.
Estou em processo, estou buscando e tenho encontrado o que sempre procurei a minha vida toda: ACEITAÇÃO, AFETO, CARINHO, AMOR E VERDADE. Não porque eu mereço, mas porque Ele escolheu me amar. Não há interesses, não há falsidade e não há medo.
Agradeço a Deus por ter cuidado de mim e uma das formas de perceber isso, foi me dando a oportunidade de conhecer o Filhos da Esperança.

P. Bauru/SP

Antes de conhecer o Exodus estava vivendo um dos piores dias da minha vida, via que tudo que eu acreditava e queria viver estava prestes a ser derrubado, tudo isso por causa das coisas que eu sentia. Hormônios a flor da pele e por pouco não procurei experiências homossexuais. Procurei o Exodus que me encaminhou para o Filhos da Esperança onde encontrei ajuda, pessoas que me entendiam e estavam dispostas a me ajudar. Desde então, tenho vencido a cada dia meus maus desejos e sei que é só o começo. Obrigado Filhos da Esperança/Exodus.

D. Piracicaba/SP

Desde minha infância eu percebi que alguma coisa estava errada comigo. Me sentia estranho em relação aos outros garotos e gostava mais de estar no meio das meninas, mesmo porque quando me aproximava dos meninos eu me sentia excluído por eles. Lembro-me se situações que me fizeram criar uma barreira em relação ao sexo feminino, queria apenas amizade das mulheres nada mais. Também lembro a vontade de partilhar com os meninos as brincadeiras, mas me sentia muito longe deles.
Na adolescência as coisas começaram a ficar mais confusas porque eu conheci a masturbação e tinha dentro de mim por certo que não deveria ter qualquer tipo de pensamento sexual com homens, mas por outro lado não queria ter fantasias com mulheres. A masturbação me acompanhou por muito tempo e a usei como fuga para não entrar em contato com a tristeza que sentia por não ter amigos e me sentir estranho em relação aos outros rapazes.
Algumas vezes eu tive algum pensamento erótico com rapazes, mas logo pensava que era o diabo que lançando coisas na cabeça.
Minha conversão foi aos 14 anos, mas isso não evitou que minhas crises de identidade diminuíssem, mesmo porque não tinha coragem de falar com ninguém sobre as minhas lutas internas.
Pela misericórdia de Deus fui me envolvendo em um relacionamento com Jesus, fui conhecendo-O. A masturbação começou a ser mais esporádica, até que encontrei sites pornográficos gays.
A masturbação voltou a fazer parte da minha rotina com a companhia de pornografia. Ficava muito abatido porque tinha o conhecimento do que eu deveria e não deveria fazer, mas não conseguia me livrar.
O tempo passou e fui me deixando fantasiar com outros homens, o desejo foi aumentando... o Espírito Santo me convencia para me arrepender e voltar a andar por caminhos de santidade.
Foram quedas e mais quedas, mas louvado seja Deus hoje as coisas estão completamente diferentes.
Os desejos ainda estão aqui, ora com mais intensidade ora nem lembro deles, mas a sensação que tenho de liberdade, de conseguir pelo poder de Deus que em mim opera de dizer NÃO ao pecado é incomparável com o prazer que eu tinha nas minhas quedas.
Hoje não sinto mais falta de algo em mim para buscar em outro homem, consegui identificar que sou filho amado e querido de Deus e isso me satisfaz. Então buscar em outros o que eu pensava que fazia falta em mim, não tem mais sentido. Hoje caminho em liberdade, e nada pode pagar o que sinto no meu relacionamento com Deus, um relacionamento que custei para valorizar.